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  閱讀提示:“ 吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。


  但是,朗 克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”……心理 調頻:你的 婚姻可以做到“零吼叫”嗎  晚報記者孫立梅報道  “我的妻子不理解我,只會大吼大叫”,“我的丈夫永遠像聽不懂我在說什么”……這樣相互抱怨的次數多了,夫妻之間的爭吵無法避免,甚至會導致戰爭進一步升級。


  有鑒于爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設能力,美國婚戀情感專家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了“零吼叫”的新理念,但是與那些建議“多多關注對方的需求”的情感專家們不同,朗克爾夫婦指出:在面對沖突時,應該保持冷靜,首先要關注和直面自己的需求,才能找到解決“吼叫”的辦法。


    冷戰也是一種“吼叫”的方式  “吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。


  但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”,朗克爾總結出五種常見的“吼叫”形式。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  第一種當然就是大吵大鬧,這也是感情用事最常見的表現。


  “這種做法看似咄咄逼人,實際上其主要目的卻是為了自我防守。


  我們以為受到伴侶某種形式的攻擊,為了保護自己才不顧一切要阻止這種攻擊,從而避免痛苦。


  ”  第二種是夫妻冷戰。


  “一方面,我們渴望與伴侶建立親密的關系;但另一方面,我們擔心遭受痛苦。


  久而久之,這種狀況會讓人變得難以忍受,最終發展為感情用事的第三種表現形式。


  ”  第三種,就是切斷與對方的聯系。


  在這種情況下,夫妻雙方均一反常態地遠離對方。


  他們往往一廂情愿地認為,切斷與伴侶的聯系就能改善自己的生活。


  問題是這種做法不起任何作用,因為切斷與伴侶的聯系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脫。


    第四種,一方事事操心,另一方不管不問。


  造成這種現象的原因不一而足,但是它們無疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應。


  如果承擔責任過多的那一方開始感到厭倦了,他會心懷怨恨,接著就是嘮叨和抱怨,然后便是消極抵觸。


  最后,各種“吼叫”的表現形式將會陸續出現。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  第五種“吼叫”,是將第三方卷入夫妻沖突之中。


  比如發生摩擦時,妻子會打電話給母親或朋友,向她們 抱怨丈夫;再比如,一對夫婦發生爭吵時,除了孩子的問題,其他什么事情都可以忽略。


    認清戰爭的“爆炸點”所在   特蕾西馬克結婚11年,有個問題始終困擾著特蕾西。


  “不管做什么事情,他從來沒有按時過。


  他經常告訴我,他會在6:00回來吃晚飯,然后等到6:45才開車回來。


  我知道他需要打理生意,有時候說不定會有什么事情,但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個電話,告訴我他可能晚一點兒回來,好讓我心里有數?每逢出現這種情況時,我總是強壓怒火,實在忍不住的時候 就會偶爾發作一下。


  ”  朗克爾將可能引起“吼叫”的導火索分為六種情況,包括:時間問責、小家庭之外的大家庭(如婆媳關系問題)、家庭財務、家庭管理、孩子培養、夫妻“性福”等。


  特蕾西對丈夫的抱怨,明顯屬于第一種情況。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  朗克爾分析說:在這個問題上,特蕾西最需要的不是時間,而是尊重。


  盡管馬克并非有意拖延時間,但是在特蕾西看來,他的做法顯然是(兩個洞一起插哦!好刺激)在傳遞這樣一則信息:我的時間比你的時間更加寶貴。


  然而問題的關鍵卻遠不在此。


  由于特蕾西總是盯著馬克不放,認為他無法對自己的行為做出合理的解釋,所以便會對他拖拖拉拉的習慣心生怨恨。


    反之,如果特蕾西能夠轉而關注自己在進行時間安排時的責任,她就不會再感到無能為力。


  “我們可以看到,無論馬克會怎樣做,特蕾西并沒有按照原定的計劃行事,當馬克沒有按時 回家時,她就會一再推遲晚餐時間和孩子們的就寢時間。


  那么還有什么理由能夠讓馬克自愿做出改變嗎?”  朗克爾建議特蕾西,首先要勇于向馬克袒露真實的自我,讓他知道她心生怨恨的真正原因,并且強調馬克總是拖拖拉拉讓她感到自己毫無價值;接下來,特蕾西要觀察馬克的反應;最后,無論馬克是否配合,她都要首先改變自己,遵循自己制定的的時間表。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  特蕾西開始溝通,馬克這才意識到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。


  以后,當馬克能夠趕回家中吃晚飯時,他就會按照工作進度,把時間說得稍微晚些。


  這樣一來,馬克就有了一個緩沖時間,因此他總是能夠按時甚至經常提前回家。


    朗克爾總結說,無論是因何種原因而身陷時間戰火之中的夫婦,他們要做的就是認真理解兩條看似相悖的原則:其一,你所有的時間安排需要向伴侶負責,即明確告知對方你的時間表,雙方取得一致意見;其二,要對在時間安排上所做的所有決定負責,即無論對方能否配合,你都要按照計劃行事,不要讓對方的變化改變了你的全盤計劃,然后再去抱怨對方。


    男人如何做好“雙面膠”   布倫特詹娜結婚四年,但他的媽媽貝蒂卻從未認可過這個兒媳婦。


  詹娜曾經非常努力地接近貝蒂,但沒有收到明顯效果,更讓她感到生氣的是,布倫特怎么也不愿意承認他母親存在缺點,他總是為貝蒂的滿腹抱怨和傲慢態度尋找借口,并且告訴詹娜說:“她只是關心我們,沒有別的意思。


  你就別太介意了。


  ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  雖然朗克爾曾開玩笑地建議所有夫妻“把親戚從你們的婚床上趕下去”,但也承認“一張婚床上不是兩個人,而是六個人,甚至更多”的事實。


  以布倫特的婚姻為例,朗克爾分析說:首先,布倫特沒有做到走出童年的家庭關系,并走進婚后的家庭關系。


  布倫特認為,在他向詹娜替母親辯解時,完全是出于好意。


    在他的心目中,他一直很尊重他的母親。


  但是當他進行了一番反思以后,很快發現自己“與其說是尊重母親,不如說更加在乎是否能夠得到她的認可”。


  正是這種擔心讓他難以走出童年時期的家庭聯系,從而建立起新的家庭。


    其次,布倫特一直在努力扮演著一個調停人的角色,這仿佛是詹娜和貝蒂之間的一場拔河比賽,但與這場比賽關系最大的卻是布倫特本人。


  因為他總是兩面討好,結果卻發現誰都不高興。


    “在這件事情上,行為最不成熟的還是布倫特自己。


  他仍然沒有走出童年時代的家庭關系,并且總是奇怪為什么詹娜有時候會把他當作小男孩一樣對待。


  現在他明白了,如果要打造美滿幸福的婚姻關系,就必須將他與詹娜的關系置于母子關系之上。


  事實上,他所要做的不是促進詹娜和貝蒂之間的關系,而是公開對妻子表示支持,并且在私下里鼓勵詹娜,讓她自己解決與貝蒂之間產生的摩擦。


  ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  運用“零吼叫”原則,當貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經驗時,布倫特抓住時機與媽媽進行了一次談話:“我真的很感激你能過來幫忙。


  我覺得你精明強干,尤其是在照顧小孩的時候格外熟練,這真是一件了不起的事情。


  不過,我認為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己,而且也只有讓我們多承擔一些責任,有一天我們才會變得像你一樣精明強干和富有經驗。


  在我看來,這才是你對我們最大的幫助。


  ”以這種方式,劃清了媽媽和自己小家庭的界限。


    “零吼叫”前提是“關注自我”  一個女性的“關注自我”,意味著,與其惴惴不安地妒忌丈夫剛剛結識的女同事,不如心平氣和、直言不諱地把這種擔憂告訴丈夫這是在緩解自己的焦慮;但不能要求他證明他的清白你沒法控制他。


    對男性來說,與其抱怨妻子總是對自己冷嘲熱諷,不如寄一封信給她,誠懇地告訴她你欣賞她身上哪些優點你可以為她樹立某種榜樣;但不能要求她也會如法炮制。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  朗克爾給特蕾西的建議之一就是:不管馬克多早或者多晚回家,她和孩子們都可以按照既定的時間吃飯、睡覺,以及從事其他活動。


  與大多情感專家提倡的“關注對方的需求”相比,朗克爾堅持認為:在處理婚姻關系時,最有益的事情就是學會關注自我。


    朗克爾認為這是一種嶄新的婚姻模式:“每一對婚姻美滿的夫婦都是由兩個獨立的個體組成,只有兩個思想健全、人格獨立的人相互結合,才會造就一段美滿的姻緣。


  為了伴侶的利益,這兩個獨立的個體不斷設法改進自我,而并不奢望對方也會與自己采取同樣的行為。


  實際上,他們是在尋找介于兩者之間的某種平衡。


  他們會關注自己的一言一行,因為這都在自己的掌控范圍以內。


  他們不去斤斤計較伴侶的一切舉動,更何況這也不是他們所能控制的事情。


  ”  學會關注自我,意味著對自己的一切言行、選擇、態度以及情緒等負責。


  “凡是心智健全的個人,無論何種理由,都不應該把自己大吼大叫的行為歸咎于伴侶。


  如果他能夠停止吵嚷,我就不會對他大喊大叫。


  這種如果……式的思維方式不但根本站不住腳,而且只會讓自己變得更加軟弱,因為這無異于把本來屬于自己的控制權拱手讓人,然后卻抱怨伴侶觸怒了自己。


  如果我們首先自發地關注自己的行為,如果我們認識到感情用事的破壞作用,那么我們就會發現一切都將變得有所不同。


  在阻止雙方關系惡化過程中,每個人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,如果哪一方都不愿意保持清醒的頭腦并阻止惡性循環,那么這種爭吵就會無休止地繼續發展下去。


  ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  更多精彩內容敬請關注@新浪女性(微博) 分享到:   我和丈夫是在一次商務會議上相識相知并相愛的。


  雖然身處兩地,但電話和網絡將我們緊緊地聯系在一起。


  只要一有假期,我就立即奔赴火車站,去看望千里之外的他,丈夫也不例外。


  在我們談婚論嫁的時候,丈夫聽從了我的建議,辭職來到我所在的城市。


    丈夫找到了滿意的工作后,我們結婚了。


  蜜月是幸福的,經過了愛情長跑后的兩個人終于相守相依在一起享受魚水之歡,那份喜悅和激動是不言而喻的。


    丈夫體貼,我也沒有新婚的忸怩,除了第一夜有點生澀外,我們很快便配合得相當默契。


  (啊再快點嗯嗯嗯好好爽)一次 激情過后,丈夫擁著我說我們倆是天造地設的一對夫妻。


    他說許多新婚夫妻都要經過很長一段時間的磨合才能享受到和諧的性愛,而我們的磨合期則是如此之短。


  我偎在他懷里,嬌羞地說,我們是心有靈犀一點通。


    其實,在婚前我便喜歡看一些談性論性的雜志,從中對性有了相當程度的了解,也從別人的故事中悟出了一些夫妻相守之道,雖然沒有實質性的性體驗,但我對性并不陌生,在沒有和丈夫結婚以前,我曾經有過相當長一段時間的 自慰史。


   老公 推開門我正 饑渴自慰(2/2)  丈夫體貼,我也沒有新婚的忸怩,除了第一夜有點生澀外,我們很快便配合得相當默契。


  一次激情過后,丈夫擁著我說我們倆是天造地設的一對夫妻。


  (女人私房話sifanghua)  他說許多新婚夫妻都要經過很長一段時間的磨合才能享受到和諧的性愛,而我們的磨合期則是如此之短。


  我偎在他懷里,嬌羞地說,我們是心有靈犀一點通。


    其實,在婚前我便喜歡看一些談性論性的雜志,從中對性有了相當程度的了解,也從別人的故事中悟出了一些夫妻相守之道,雖然沒有實質性的性體驗,但我對性并不陌生,在沒有和丈夫結婚以前,我曾經有過相當長一段時間的自慰史。


    新婚的激情過后,一切都開始歸于平淡。


  平淡中,一些被激情掩蓋的東西開始嶄露頭角。


  比如說,丈夫勇猛有余,溫柔不足,喜歡玩些新花樣,但忽略我的感受。


    有時候,差強人意,我會忍不住懷念自慰時光,一個人吃自助餐每次都能達到高潮,兩人套餐有時候卻食不甘味。


  但我牢記自己是結了婚的女人,有了丈夫就不應該再貪戀自慰時光了。


  所以雖然心里蠢蠢欲動,但我始終克制著自己。


  老公推開門我正饑渴自慰(2/2)  有一次 丈夫出差十余天還沒有回來。


  一天晚上,洗澡后我百無聊奈的躺在床上,心里思念著丈夫,和丈夫恩愛的鏡頭在我腦海中浮現,我情不自禁地把手伸向乳房……一會兒,我就達到了高潮。


  我渾身癱軟地躺在床上,回味著剛才那欲仙欲死的滋味,感覺和丈夫在一起是完全不同的感受。


    以后,每當丈夫出差的時間稍微長了一點,我心里的渴望積聚到一定濃度,我就會情不自禁地自慰一次。


  那是一個夏日的晚上,丈夫出差20多天還沒有回家,我靠在床頭看一本愛情小說。


  我被書上的一段性愛描寫深深地吸引了,情不自禁地按照書上的描寫開始 撫摸自己……  正當我自我陶醉時,門被突然回家的丈夫推開了。


  看著赤身裸體,呼吸急促 的我,他驚得瞪圓了雙眼,憤怒地朝我吼道:你這個不要臉的蕩婦!門被砰的一聲撞上,丈夫摔門而去。


  老公推開門我正饑渴自慰(2/2)  我呆呆地坐在床上,突如其來的變故讓我不知所措,丈夫的反應如此之大,也是我始料未及的。


  那一夜丈夫沒有回來,我又羞愧又擔憂,不知道我的自慰之舉會給我們的婚姻造成多大的傷害。


    第二天,丈夫回家后,我首先請求丈夫原諒,然后我告訴他我之所以自慰是因為我太想他了,當我撫摸自己的時候我總是想象著那是丈夫的手在撫摸著我。


  女人自慰和男人自慰是不一樣的,女人自慰的時候總是想象著是心愛的人在撫摸自己,這樣才會享受到快樂。


    我在丈夫懷里撒嬌,我太想你了才會那樣的……老公推開門我正饑渴自慰(2/2)  表面上丈夫原諒了我,對那天晚上的事情不再追究,但是我發現在接下來的日子里,他與我做愛時,少了往日的溫柔,變得粗暴野蠻,有時還變著法子折磨我。


    我最討厭的性愛姿式,他頻頻采用,專門和我對著干。


  而且他的性欲似乎空前高漲,幾乎天天都要和我做一次。


  一旦我稍有不從,他就會露出滿臉的譏諷說:你不是特別喜歡做嗎?你不是嫌我不能滿足你嗎?怎么,這會兒裝淑女啦?  每當這時,我只有拼命地克制自己。


  在丈夫看來,自慰是妻子得不到性滿足的表現,這讓他懷疑自己的性能力,進而懷疑我的人品。


    在他眼里,我是個性欲旺盛的女人,他不但滿足不了我,還經常出差在外,紅杏出墻是遲早的事情。


  婚前的我,在丈夫心目中是淑女的典范,他說他沒有想到看起來那么文靜秀氣的我竟然如此好色……老公推開門我正饑渴自慰(2/2)  我欲辨無言。


  我沒有想到丈夫竟然是一個心胸如此狹窄的人。


  在性文化廣泛傳播的今天,他竟然在這件事上和我糾纏不休。


  現在都什么年代了,自慰的字眼滿天飛,難道女人自慰在丈夫心里就那么不堪嗎?  丈夫再出差的時候,家里的電話時刻都會響起,我接電話慢了一點兒,他都會問我:你在干什么好事!(女人私房話sifanghua)  我百口莫辨。


  我以為以丈夫的修養和素質,即使對妻子的自慰感覺生氣,但也不應該這樣揪著不放啊。


  這種表現太不象一個大男人所為了。


    不久,丈夫調換了工作崗位,不再經常出差了。


  呆在家里的時間長了,丈夫發現每天都會有男性打電話找我,其實這些電話要么是公事,要么純粹是禮節性的問候,可是在丈夫眼里卻成了一件非同小可的大事。


  老公推開門我正饑渴自慰(2/2)  每次電話一響,他都要搶先接聽,然后盤根問底,問對方和我什么關系,找我干什么,搞得別人十分尷尬,也讓我在社交圈中成為別人的笑柄,大家知道我有個管得寬的丈夫,有什么事也不聯絡我了。


    朝夕相處,丈夫常常為小事指責我,加上自慰的陰影,我和丈夫不能心心相印,我們的性生活越來越乏味了,感情的鴻溝也越拉越大。


    更氣人的是,有時候丈夫一連半個月不碰我一下,然后在一個晚上充滿激情地吻我,撫摸我,挑逗起我的情欲后,他卻一翻身把我撇在一邊兒,當著我的面自慰。


  我知道他是故意折磨我,本來想和他好好溝通,交流彼此對自慰的看法,求得彼此的諒解的想法被我拋到九宵云外去了。


  老公推開門我正饑渴自慰(2/2)  有一天晚上,當丈夫故伎重施時,我也學他的樣,當著他的面自慰了,那種情況下,我根本就沒有自慰的心情,我是流著淚自慰的,我就是要氣氣他。


  丈夫跳起來,給我一巴掌。


    那一巴掌,打掉了我們不到一年的婚姻。


  在離婚協議收上簽字的時候,我落淚了。


  我做夢也沒有想到,一時性起,竟然輸掉了我們的婚姻。


  
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