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另一半问题成过年最大牵绊 适龄男女忙相亲



  作者:心理专家杜胜祥(blog)   失恋是人生的一个重大事件,尤其是那些刻骨铭心的失恋对人的伤害好比心灵的地震,影响深远,如果处理不好,有 的人一辈子都走不出来,所以要好好对待每一次的失恋。

    失恋后,该如何处理呢?  1.首先要正确宣泄自己的 情绪

    除非是主动失恋型,一般来说, 失恋者都会经历愤怒、伤痛、委屈、可惜等情绪,这非常正常,就像一个人被烫着会痛的直叫一样。

  这些情绪是需要及时处理的,可以向亲朋好友倾诉,也可以抱着枕头默默地流泪,还可以听一些悲伤的音乐缓解情绪等。

  无论如何, 负性情绪需要导出来,否则,一个人带有负性情绪或者压抑自己的情绪,会对以后的 感情带来很大的负面影响。

    2.情绪宣泄出来之后,需要进行理性和认知方面的调整。

    人们在失恋之后常有的反应是:为什么要分手?对方怎么会抛弃我?我哪里做错了?对方怎么可以抛弃我?我们本来还是好好地,怎么突然就变了?等等。

  要真的搞清楚这些原因,其实相当复杂,你去问对方,有时候对方也不一定真的给出答案,甚至对方自己都不知道原因。

  因为有些东西涉及到感受,说不出来,表达不清楚,你纠缠这些反而适得其反。

  正确的做法是,如果你真的很想知道原因,可以看一些专业的情感类书籍,或者找对你们感情比较了解的人帮助你分析,实在不行,就做心理咨询。

  找到原因之后,你懂得了对方为何抛弃自己,这样对于你今后的恋爱非常有必要。

  从这个角度来说,失恋未必是坏事,反而是一种财富,正如泰戈尔说的"生命因为有了爱才有意义,生命因为失去了爱才变得更为富有。

  "专家解读: 走出失恋阴影的方法失恋 阶段情绪  特别需要避免的一种错误认知:千万不要以为失恋就是失去一切,封闭自我  根据我们对失恋现象的研究,失恋的原因相当复杂,失恋的情况因人而异,故很多失恋的人很难得到他人的理解。

  比如有的人这么劝慰失恋者:不就是个漂亮女人吗?这漂亮女人一大堆,何苦找不到?这种说法完全无视失恋之前的感情投入,这不但无法使失恋者解脱,反而让失恋者感到不被理解。

  有的失恋者 就会一蹶不振,甚至封闭自我。

  这其实是一种错误的认知。

  你周围的人不理解你,并不代表专业人员不理解。

    3.失恋后可以让自己适当的忙碌起来  失恋之后是一种心理上的失落,必然有大把的时间需要反思,会有更加孤独的感受,一方面失恋者的家人和亲朋好友要及时地支持失恋(两个洞一起插哦!好刺激)者,另一方面失恋者也要做点事情,尤其是那些平时很少触及的事情,哪怕是有一点兴趣都要去做。

  这其实是一种情绪转移法,即让自己专注失恋情绪投入到自己感兴趣的事情上去。

  专家解读:走出失恋阴影的方法失恋阶段情绪  同时也可以按照自己的失恋阶段来安排自己的见面活动,少接触网络,多到现实生活中去感受生活,比如逛街、打球、参加party等。

    4.减少接触爱情情境的可能性  少看那些爱情影视,少参加结婚仪式,这其实是一种情境唤醒,可能有些人不了解什么叫做情境唤醒。

  这里可以简单的举例解释一下:失恋者遇到一对卿卿我我的情侣时,此种情境可能会唤起他对于旧有恋情的回忆,这回忆有苦有甜,眼前跟自己无关的他人甜蜜却反衬自己失恋之苦,就好比一个正在愈合的伤口被再次揭开。

    失恋者接触此类情境没有好处,不如多接触亲朋好友,不需要他们太多的言语,只需要陪伴。

  多看一些经典的书籍,让自己学会沉淀,学会享受孤独。

    5.多接触自然,有条件的话可以旅游  接触大自然是疗伤的一个很好的方式,既可以贴近大自然,感受大自然的活力,又可以带来思维方式的转换,不再为自己的个人情感感到悲伤。

  融入到大自然中,把爱情和失恋当做万物生生不息的一个自然过程。

  旅游一定不能重复过去两人走过的路程,可以乘此失恋机会去那些早就想要去的地方陌生探索,这是一种情绪的安抚和积极情绪调动的方式。

  专家解读:走出失恋阴影的方法失恋阶段情绪  6.失恋后不要马上进入另一段感情  只要是撕心裂肺的失恋,至少三个月内不能再恋爱,建议在半年后才慢慢进入下一段感情中,可以尝试接触新的对象,但是千万不要马上确立关系。

  有的人以为感情是可以说好就好的,这是一种自我意识放大的错误认知,这既是对自己曾经感情的不负责任,也是对下一段感情的不负责任,因为你失去了爱别人的能力,而此刻进入到下一段感情只能是感情的接受者,这对新的感情的长久发展非常不利。

    7.多听积极向上的音乐  从我们专业的研究来看,失恋一般分为四个阶段——  1 否认阶段,即他怎么可能抛弃我?  2 承认阶段:我终于失去了他。

    3 抑郁阶段,即我这样的人怎么会被他抛弃呢?  4 恢复阶段,即慢慢地从失恋中走出来,恢复到恋爱前的阶段。

    不同失恋阶段的人应该听不同的 歌曲,越是符合自己所在阶段的歌曲,越容易达成共鸣,疗愈效果也更好。

  专家解读:走出失恋阴影的方法失恋阶段情绪  比如承认阶段的人最好听《那就这样吧》(动力火车)和《我终于失去了你》(赵传)等,抑郁阶段的人最好听《不让我的眼泪陪我过夜》(齐秦)、《爱一个人好难》(苏永康)等,恢复阶段的人最好听《爱的代价》(张艾嘉)、《开始懂了》(孙燕姿)等歌曲,这种全新的失恋歌曲分类方法有利于听者找到适合自己的失恋阶段。

  另外,如果听歌者觉得属于自己阶段的歌曲已经足够表达心声,也不妨听听下一阶段的歌曲。

  这样的听歌方式,有助于加快失恋创伤的恢复。

    失恋后如果听的歌刺是错的,那么即使旋律优美,也很难走出失恋的阴影。

    总之,失恋者一定首先要用某种合适的方式(包括音乐)疏解自己的各种负性情绪,得到亲朋好友的理解和支持,亲近自然,转移失恋所带来的负性情绪,可能的情况下,做必要的自我反省,提升自我,这样就会慢慢地走出失恋所带来的阴影。

     阅读提示:“ 吼叫”并不是一个令人愉快的词,不少夫妻都反感地表示:我们从来不会在家里大吵大闹。

  但是,朗克尔所谓的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大闹”,而是指“发生冲突时,夫妻双方表现出的不冷静、不理智和不成熟行为”……心理 调频:你的 婚姻可以做到“零吼叫”吗  晚报记者 孙立梅 报道  “我的妻子不理解我,只会大吼大叫”,“我的丈夫永远像听不懂我在说什么”……这样相互 抱怨的次数多了,夫妻之间的争吵无法避免,甚至会导致战争进一步升级。

  有鉴于争吵巨大的杀伤力和微乎其微的建设能力,美国婚恋情感专家哈尔-朗克尔和珍妮-朗克尔夫妇提出了“零吼叫”的新理念,但是与那些建议“多多关注对方的需求”的情感专家们不同,朗克尔夫妇指出:在面对冲突时,应该保持冷静,首先要关注和直面自己的需求,才能找到解决“吼叫”的办法。

    冷战也是一种“吼叫”的方式  “吼叫”并不是一个令人愉快的词,不少夫妻都反感地表示:我们从来不会在家里大吵大闹。

  但是,朗克尔所谓的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大闹”,而是指“发生冲突时,夫妻双方表现出的不冷静、不理智和不成熟行为”,朗克尔总结出五种常见的“吼叫”形式。

  心理调频:你的婚姻可以做到“零吼叫”吗  第一种当然就是大吵大闹,这也是感情用事最常见的表现。

   “这种做法看似咄咄逼人,实际上其主要目的却是为了自我防守。

  我们以为受到伴侣某种形式的攻击,为了保护自己才不顾一切要阻止这种攻击,从而避免痛苦。

   ”  第二种是夫妻冷战。

   “一方面,我们渴望与伴侣建立亲密的关系;但另一方面,我们担心遭受痛苦。

  久而久之,这种状况会让人变得难以忍受,最终发展为感情用事的第三种表现形式。

   ”  第三种,就是切断与对方的联系。

  在这种情况下,夫妻双方均一反常态地远离对方。

  他们往往一厢情愿地认为,切断与伴侣的联系就能改善自己的生活。

  问题是这种做法不起任何作用,因为切断与伴侣的联系之后既不可能完全将他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脱。

    第四种,一方事事操心,另一方不管不问。

  造成这种现象的原因不一而足,但是它们无疑是对自己焦虑情绪的一种消极反应。

  如果承担责任过多的那一方开始感到厌倦了,他会心怀怨恨,接着就是唠叨和抱怨,然后便是消极抵触。

  最后,各种“吼叫”的表现形式将会陆续出现。

  心理调频:你的婚姻可以做到“零吼叫”吗  第五种“吼叫”,是将第三方卷入夫妻冲突之中。

  比如发生摩擦时,妻子会打电话给母亲或朋友,向她们抱怨丈夫;再比如,一对夫妇发生争吵时,除了孩子的问题,其他什么事情都可以忽略。

    认清战争的“爆炸点”所在   特蕾西马克结婚11年,有个问题始终困扰着特蕾西。

   “不管做什么事情,他从来没有按时过。

  他经常告诉我,他会在6:00回来吃晚饭,然后等到6:45才开车回来。

  我知道他需要打理生意,有时候说不定会有什么事情,但是有必要天天都这样吗?难道他就不能打个电话,告诉我他可能晚一点儿回来,好让我心里有数?每逢出现这种情况时,我总是强压怒火,实在忍不住的时候就会偶尔发作一下。

   ”  朗克尔将可能引起“吼叫”的导火索分为六种情况,包括:时间问责、小家庭之外的大家庭 (如婆媳关系问题)、家庭财务、家庭管理、孩子培养、夫妻“性福”等。

  特蕾西对丈夫的抱怨,明显属于第一种情况。

  心理调频:你的婚姻可以做到“零吼叫”吗  朗克尔分析说:在这个问题上,特蕾西最需要的不是时间,而是尊重。

  尽管马克并非有意拖延时间,但是在特蕾西看来,他的做法显然是(两个洞一起插哦!好刺激)在传递这样一则信息:我的时间比你的时间更加宝贵。

  然而问题的关键却远不在此。

  由于特蕾西总是盯着马克不放,认为他无法对自己的行为做出合理的解释,所以便会对他拖拖拉拉的习惯心生怨恨。

    反之,如果特蕾西能够转而关注自己在进行时间安排时的责任,她就不会再感到无能为力。

  “我们可以看到,无论马克会怎样做,特蕾西并没有按照原定的计划行事,当马克没有按时回家时,她就会一再推迟晚餐时间和孩子们的就寝时间。

  那么还有什么理由能够让马克自愿做出改变吗? ”  朗克尔建议特蕾西,首先要勇于向马克袒露真实的自我,让他知道她心生怨恨的真正原因,并且强调马克总是拖拖拉拉让她感到自己毫无价值;接下来,特蕾西要观察马克的反应;最后,无论马克是否配合,她都要首先改变自己,遵循自己制定的的时间表。

  心理调频:你的婚姻可以做到“零吼叫”吗  特蕾西开始沟通,马克这才意识到他的拖拉给妻子造成多大的困扰。

  以后,当马克能够赶回家中吃晚饭时,他就会按照工作进度,把时间说得稍微晚些。

  这样一来,马克就有了一个缓冲时间,因此他总是能够按时甚至经常提前回家。

    朗克尔总结说,无论是因何种原因而身陷时间战火之中的夫妇,他们要做的就是认真理解两条看似相悖的原则:其一,你所有的时间安排需要向伴侣负责,即明确告知对方你的时间表,双方取得一致意见;其二,要对在时间安排上所做的所有决定负责,即无论对方能否配合,你都要按照计划行事,不要让对方的变化改变了你的全盘计划,然后再去抱怨对方。

    男人如何做好“双面胶”   布伦特詹娜结婚四年,但他的妈妈贝蒂却从未认可过这个儿媳妇。

  詹娜曾经非常努力地接近贝蒂,但没有收到明显效果,更让她感到生气的是,布伦特怎么也不愿意承认他母亲存在缺点,他总是为贝蒂的满腹抱怨和傲慢态度寻找借口,并且告诉詹娜说:“她只是关心我们,没有别的意思。

  你就别太介意了。

   ”心理调频:你的婚姻可以做到“零吼叫”吗  虽然朗克尔曾开玩笑地建议所有夫妻 “把亲戚从你们的婚床上赶下去”,但也承认“一张婚床上不是两个人,而是六个人,甚至更多”的事实。

  以布伦特的婚姻为例,朗克尔分析说:首先,布伦特没有做到走出童年的家庭关系,并走进婚后的家庭关系。

  布伦特认为,在他向詹娜替母亲辩解时,完全是出于好意。

    在他的心目中,他一直很尊重他的母亲。

  但是当他进行了一番反思以后,很快发现自己“与其说是尊重母亲,不如说更加在乎是否能够得到她的认可”。

  正是这种担心让他难以走出童年时期的家庭联系,从而建立起新的家庭。

    其次,布伦特一直在努力扮演着一个调停人的角色,这仿佛是詹娜和贝蒂之间的一场拔河比赛,但与这场比赛关系最大的却是布伦特本人。

  因为他总是两面讨好,结果却发现谁都不高兴。

    “在这件事情上,行为最不成熟的还是布伦特自己。

  他仍然没有走出童年时代的家庭关系,并且总是奇怪为什么詹娜有时候会把他当作小男孩一样对待。

  现在他明白了,如果要打造美满幸福的婚姻关系,就必须将他与詹娜的关系置于母子关系之上。

  事实上,他所要做的不是促进詹娜和贝蒂之间的关系,而是公开对妻子表示支持,并且在私下里鼓励詹娜,让她自己解决与贝蒂之间产生的摩擦。

   ”心理调频:你的婚姻可以做到“零吼叫”吗  运用“零吼叫”原则,当贝蒂再次抱怨詹娜缺乏育儿经验时,布伦特抓住时机与妈妈进行了一次谈话:“我真的很感激你能过来帮忙。

  我觉得你精明强干,尤其是在照顾小孩的时候格外熟练,这真是一件了不起的事情。

  不过,我认为如果你能够让詹娜和我依靠我们自己,而且也只有让我们多承担一些责任,有一天我们才会变得像你一样精明强干和富有经验。

  在我看来,这才是你对我们最大的帮助。

  ”以这种方式,划清了妈妈和自己小家庭的界限。

    “零吼叫”前提是“关注自我”  一个女性的“关注自我”,意味着,与其惴惴不安地妒忌丈夫刚刚结识的女同事,不如心平气和、直言不讳地把这种担忧告诉丈夫这是在缓解自己的焦虑;但不能要求他证明他的清白你没法控制他。

    对男性来说,与其抱怨妻子总是对自己冷嘲热讽,不如寄一封信给她,诚恳地告诉她你欣赏她身上哪些优点你可以为她树立某种榜样;但不能要求她也会如法炮制。

  心理调频:你的婚姻可以做到“零吼叫”吗  朗克尔给特蕾西的建议之一就是:不管马克多早或者多晚回家,她和孩子们都可以按照既定的时间吃饭、睡觉,以及从事其他活动。

  与大多情感专家提倡的“关注对方的需求”相比,朗克尔坚持认为:在处理婚姻关系时,最有益的事情就是学会关注自我。

    朗克尔认为这是一种崭新的婚姻模式:“每一对婚姻美满的夫妇都是由两个独立的个体组成,只有两个思想健全、人格独立的人相互结合,才会造就一段美满的姻缘。

  为了伴侣的利益,这两个独立的个体不断设法改进自我,而并不奢望对方也会与自己采取同样的行为。

  实际上,他们是在寻找介于两者之间的某种平衡。

  他们会关注自己的一言一行,因为这都在自己的掌控范围以内。

  他们不去斤斤计较伴侣的一切举动,更何况这也不是他们所能控制的事情。

   ”  学会关注自我,意味着对自己的一切言行、选择、态度以及情绪等负责。

  “凡是心智健全的个人,无论何种理由,都不应该把自己大吼大叫的行为归咎于伴侣。

  如果他能够停止吵嚷,我就不会对他大喊大叫。

   这种如果……式的思维方式不但根本站不住脚,而且只会让自己变得更加软弱,因为这无异于把本来属于自己的控制权拱手让人,然后却抱怨伴侣触怒了自己。

  如果我们首先自发地关注自己的行为,如果我们认识到感情用事的破坏作用,那么我们就会发现一切都将变得有所不同。

  在阻止双方关系恶化过程中,每个人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,如果哪一方都不愿意保持清醒的头脑并阻止恶性循环,那么这种争吵就会无休止地继续发展下去。

   ”心理调频:你的婚姻可以做到“零吼叫”吗  更多精彩内容敬请关注@新浪女性(微博) 分享到:

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