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嫁不出去保险公司赔钱? 子女婚嫁金被



  我与 老公是中专同学,彼此感觉不错,毕业后,我进了一家出口单位,后来升职至公司副总经理,常和一些政府官员和国外的商界打交道,见多识广,与时俱进。

  老公则选择读大学本科。

  他毕业后,我俩就结婚了。

    我是北方人,老公是南方人,结婚后,我辞了工作,随老公一起来到南方发展,我生了可爱的儿子。

    至今,我们结婚六年了,夫妻的 差距却越拉越大。

    儿子出生才八个月,我就投身商海,至今生意有一定的规模,生意很好,越做越大,经济危机下,各行各业受挫,我的营业额却直线上升,只是,透支了身体健康。

    与我相比,老公却停滞不前。

  他在某私营企业做一线工人,每天重复做同样的事情,三点成一线:上班,回家,吃饭,洗澡,看电视,睡觉。

  他什么都不管,从不会主动和我去沟通,夫妻话不投机半句多;让他辞职与我做生意,他嫌生意太累,不肯;我实在忙不过来,有时我外出见客户了,家里要发货,连个写单子的人都没有,我忙得焦头烂额。

   口述:差距拉大 该 休夫还是 将就(2/2)  想当年,我俩起点相同,我学历还不如他呢。

  现在我俩的婚姻已经亮起了红灯,我对这段情却有点不舍,且儿子也不能没有父亲。

  我试图改变这一切,但老公对我好像无动于衷,仍我行我素。

  1000块的月薪无法养家糊口,一家五口人吃饭,儿子要读书、还要养车和人情来往……我能不搏杀吗?  当年嫁给他时,老公一无所有,我却只讲心不讲金。

  婚后看他不会处理人际关系,单位的同事大多不喜欢他,他没有人缘。

  既然这样,他倒不如离开单位,与我一起同舟共济,做个有骨气的 男人,别再被人看不起了,为自己挣回点面子吧。

    现在,我进退两难,请教各位过来人,我应该何去何从?  网友七嘴八舌:  ●我的情况跟你差不多,同是天涯沦落人。

  我结婚十年了,老公也是烂泥扶不上壁,我也想休他呢。

    ●作为男同胞,我对你们表示敬佩!也为我们男同胞感到惭愧。

  但是, 每个人的天分与能力不一样,每个人的机会也不一样,每个人的 生活方式和生活态度不一样,每个人的生活目标不一样,每个人衡量幸福的尺度不一样!你对自己目前的事业相当满意,且是没得到老公的任何帮助下获得的成就,更不容易了!但是,我想问你:感觉自己幸福吗?面对你老公,你看到过他幸福的笑脸吗?你不想过幸福的生活吗?你一味追求自己对物质的拥有时,会永无止境,但你的生活却越来越疲惫。

  当你累倒的时候,谁会为你端汤倒水呢?口述:差距拉大 该休夫还是将就(2/2)  ●我在国外生活了十多年,不太了解国内的现状。

  请你换个角度分析问题。

  夫妻间重要的是互相理解 而不是改变对方或干涉对方。

  他有他的价值观,别因你收入高而觉得自己是正确的。

  你很上进,虽让人敬佩,但你的丈夫也没错,请发现他的长处,并发挥他不喜外可主内的长处,让他感到你在外如何强,回家后,你是他可爱的妻子,而不是领导。

  你强调了经常接触很多领导外商事业有成人士。

  我想这是你为之自豪却又正是你痛苦的根源,你太看重一些虚华的东西了,没看到生活的本质。

  其实,平安就是幸福。

  你可以雇人来帮你,自己没有必要追求十全十美的。

    家庭最重要。

  我也曾有辉煌的历史,在国外工作期间接触很多国内政界人士,商界巨头。

  但我结婚后,怀上孩子马上辞去了那份工作。

  我的丈夫是普通人,他喜欢运动不喜交往,与我性格相反,我善于交往,但我不强迫他。

  我很幸福,现在每天领孩子参加各种活动,教育他。

  不要强迫您的丈夫。

  他才是您最重要的人。

  请多看有关生活方面的书中有关妻子和母亲的责任和义务。

  口述:差距拉大 该休夫还是将就(2/2)  ●我想主要的原因不是你们差距越来越大,而是沟通互动太少,你老公明显缺乏对生活的热情,有点麻木不仁了。

  夫妻之间如果一方始终对另一方保持沉默寡言,是件很难让人忍受的事情。

  这样隔阂会越来越深,你也才会对他开始挑剔。

  如果他能经常和你说说话,开开玩笑,有点生活情趣,有些体贴的举动,那无论他做什么工作也都无所谓了。

    ●我有一个朋友,本科毕业,在半死不活的企业工作,他的 老婆可能初中毕业吧,但很会做生意,所以朋友辞了工作,但做生意他也不会,他每天就是炒炒股票什么的,老婆也不强求他,晚上把大把大把的钱丢给老公,朋友就每天乐呵呵地帮老婆数钱,存好,一家人感情很好,过得很幸福。

  其实,人过得开心就可以啦。

    ●男人要有骨气。

  大丈夫应担负起养家糊口的重任,而不是让自己的爱人在外闯荡,赚钱而熟视无睹。

  其次,就算你本人没有本事要依靠爱人的臂膀,那你也该心疼体贴一下(儿童智力故事)你的夫人,否则她嫁你的意义在哪里,既不能分忧又不能挡雨,又不思进取,无论是精神还是物质上都不能帮助你,那生活在一起有何意思。

  口述:差距拉大 该休夫还是将就(2/2)  ●每个人都有自己想要的生活,物质的欲望是无止境的,钱足够用就可以了,生活开心才最重要。

  要尊重家人的选择,他们有自己喜欢的生活方式,你这样的生活也不是人人都喜欢和羡慕的,一家人在一起,开开心心就好。

    ●你错了。

  难道一个男人做生意,那他老婆也要帮他,不帮他的话,不跟他沟通的话,就想要离婚了?如果你很能干的话,为什么一定要老公帮你呢?你老公不喜欢做,你就不要勉强他,他这样不是也蛮好吗。

  万一哪天你做生意失败,至少还有你老公一份工资。

  你为何非要跟他说你工作上的事,你也可试着说说他喜欢的事,你现在赚得多了,就嫌他不好了。

  就你这种人,你要是找到有钱的男人,也是早就被人踢出门的。

    ●我是个女同胞,提醒你:其实钱够花就行了,找个不太累的工作,休息时间和老公一起带孩子玩玩,或过过二人世界就很好,你每天忙得没时间和你老公在一起,你的老公却安于过平凡生活,人赚钱赚得很累,累到都没时间去叹世界就不好了。

  口述:差距拉大 该休夫还是将就(2/2)   导读:认识女朋友有三四个月了,也发生关系了。

  今天才知道她以前有个交往过三年的男朋友,同居两年多,过孕 打过胎,最后她男朋友出轨抛弃了她,她为了气她男朋友和一个男人闪婚,一个月之后和对方家里说了实话又离了婚。

    她对我是一心一意的,也是 勤俭持家适合 过日子女人

  我们在房子问题上也有分歧,她想结婚后在老家县城买房子做点小生意,我想先在大城市租房子发展,存够钱了在大城市买房子。

    她的过去我真的无法释怀,两年多时间那得啪啪啪多少次啊,我之前虽然也 有过两段感情,但是都没有在一起过,我和她以前还是处男。

  但是我又很爱她,舍不得她。

  我都很 介意她的过去了,如果我和她分手了,再加上和我的关系,那她以后怎么办阿?其他男人肯定会更加的介意,她该怎么办?请问我究竟该怎么办?女友情史太乱我没法接受  李老师回复:你好,谢谢你的信任!  从你的叙述看,你很爱女朋友,但你没法接受她和前男友有过两年多的同居,怀孕打过胎,还有过一段 闪婚闪离的婚史。

  你未婚,虽然有过两段感情但还是处男,娶她你觉得心里不平衡,迈不过她的过去这道坎,离开她你又担心她加上你和三个男人有过性关系,其他男人肯定会更加的介意,你很为她担心。

  理解你的纠结,你很善良。

    从时间上看,你们认识也就是三四个月的时间,三四个月的相处就到了同居谈婚论嫁的地步,给我的感觉就是太匆忙——她 忙着嫁,你忙着上床。

  三四个月,还在激情期,你根本无法了解一个人,现在就给她下一心一意,勤俭持家适合过日子这样的评语未免过早。

  从她的经历看,她对待感情显得过于随意——随性同居,为报复前男友闪婚闪离,整个就是对自己、对他人不负责任(那个男人好冤)。

  建议放缓谈婚论嫁的脚步,一年后再来决定是否结婚在一起。

  女友情史太乱我没法接受  如果一年后你依然还不能接受她的过去,建议分手。

  如果抱着因为和她上过床就要负责的想法,带着对她的同情与担心走进婚姻,随着时位改变,她的过去会成为你的心病并日趋严重,成为扰乱你们婚姻的顽疾。

  如果经过一年的了解你确认她确实是一个对你一心一意勤俭持家适合过日子的女人,她的过去你已经能够接受或者能够释怀再和她结婚。

    恋爱至少要经历一个春夏秋冬,因为疯子春天才发疯。

  把这句谚语送给你。

  

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